Now here we stay, its all that were worth
I've been thru the pain and been dragged thru the dirt
whatever they tell you were bigger than words
I've been where your standing I know how it hurts
let this be a song now and this be a day and we stand together well be okay
Because were survivors were making it work expecting the best when they hope for the worst

One love this is the way we found
One love even though they'll let you down
One love nobody's perfect now
One love don't let that hold you down
One love lets stick together now
One love we got to stand our ground
One love its easy to believe in
One love believe in you and me

Pensar que ya no puedo ni adorarte como antes, porque estoy ocupada en CULPARTE

Well I tried to make it Sunday, but I got so damn depressed
That I set my sights on Monday and I got myself undressed
I ain't ready for the altar but I do agree there's times
When a woman sure can be a friend of mine

Well, I keep on thinkin' 'bout you, Sister Golden Hair surprise
And I just can't live without you; can't you see it in my eyes?
I been one poor correspondent, and I been too, too hard to find
But it doesn't mean you ain't been on my mind

Will you meet me in the middle, will you meet me in the air?
Will you love me just a little, just enough to show you care?
Well I tried to fake it, I don't mind sayin', I just can't make it

Well, I keep on thinkin' 'bout you, Sister Golden Hair surprise
And I just can't live without you; can't you see it in my eyes?
Now I been one poor correspondent, and I been too, too hard to find
But it doesn't mean you ain't been on my mind

Will you meet me in the middle, will you meet me in the air?
Will you love me just a little, just enough to show you care?
Well I tried to fake it, I don't mind sayin', I just can't make it

OSEA COMO ME SIENTO? como el orto. Que me esta pasando???, dijera mi amigo peter parker. JA. Enserio, QUE MIERDA ME PASA?, es decir, estaba todo mas que bien no?, pero hace una, dos semanas, ya no me acuerdo, tenia que haberme bajado el programita bendito este y ver un dia que VOS habias cerrado mi ventana de conversacion ... cuando la abriste? antes que me conectara?, porque no me aparecio eso nunca, y si la abriste PARA QUEE? o fue por equivocacion y nunca mas la cerraste? . MUCHAS DUDAS AL PEDO LAURA, eso me digo todos los dias desde que ese hecho acontecio. Estaba re bien, sin acordarme de el en mucho tiempo, sin pensar en el, sin nada de el. OSEA ME CAGABA DE LA RISA DEL TEMA, Y AHORA? y ahora me quiero morir! .
La fija es que nunca voy a estar con el, ya se nunca digas nunca, pero este nunca es enserio, yo lo se, y con eso me basta. Pero son tantas cosas, tantos sentimientos desencontrados, tantas AHHHHHH de loca desaforada, y tantos GRRRRRRRRR de maniaca depresiva.
Acabo de hacer CLICK y mi mente estallo LITERALMENTE, en mi cabeza las preguntas que surgen son, quien es esa?, acaso a el le gusta?, YO ESTOY CELOSA? por el yo conoci los celos!, nunca los habia sentido, para nada ni por nada, ni envidiosa ni nada, pero lo que EL me hizo sentir fue muy loco la verdad, y lo mas loco es que creo que todo el mundo lo tenia por sentado menos el. Yo me daba cuenta, todos me decian siempre "va a estar ...." o "y ...." y yo :| UN GRAN CHAN SIEMPRE. Pero el ni pio, o acaso alguna vez le guste y el se quedo en cero como yo? . NO SE, NI LO QUIERO PENSAR. Me molesta pensar en eso, me molesta pensar en lo que senti y como lo senti, lo que sufri, y me queme la cabeza miles de veces, las estupideces que hice tambien. QUE PENDEJA.
Para mi el era el divino, el hermoso, el unico en su momento, si hablaban mal de el, yo lo defendia a muerte, y nada mas me importaba. Y eso que no era nada de el, solo su amiga, su amiga de noches, con eso me conformaba. Pero me divertia, pase uno de los mejores veranos, el verano que fui su amiga. Ahora lo soy, pero no tanto, casi no lo veo, digamos NO lo veo. Pero de yo estupida, el siempre esta en mi mente, aveces menos, a veces mas, y hoy mas que nunca, MAS.

Situacion: escribiendo con los guantes, TENGO MUCHO FRIO, o sea que apreto cualquierfa y no me importa!. A demas escucho una seleccion de lo mass fina de miranda :) CLIMA ESPECIAL PARA PONER ALGO POR ACA.? ni idea, ya fue. me re estresa escribir lento por culpa de los guantes, pero el frio es in so por tsa ble, algo tenia que hacer.

Viste cuando tenes la necesidad impresionante de explayarte y no tenes la mas putas idea sobree que? ASI ESTOY YO. ...

TA CHAU

No digas todavia adiós, hagamoslo otra vez,
es todo lo qe qiero yo i no me importa lo qe venga despues.
Sabia qe entre ayer y hoi me ibas a abandonar,
asi qe te lo digo ya, la despedida acaba de comenzar.

All the lives always tempted to trade Will they hate me for all the choices I’ve made Will they stop when they see me again? I can’t stop now I know who I am Now I’m all yours, I’m not afraid I’m yours always say what they may And all your love I’ll take to a grave And all my life starts now Tear me down they can take you out of my thoughts Under every scar there’s a battle I’ve lost Will they stop when they see us again? I can’t stop now I know who I am Now I’m all yours, I’m not afraid I’m yours always, say what they may And all your love I’ll take to a grave And all my life starts

Pensandolo mejor voy a hablar de cosas superficiales, estupidas nose, hacer algo. No quiero abandonar esto, de ultima me entretiene y me quita de pensar cosas "feas" como dicen los viejos.
MmmmmMMMmmm.... por donde empezar no? NI IDEA. A ver que estoy haciendo?. escucho musica, y el doce tiene como titular "el frio castiga argentina" y aparece un loco de mierda gritando desaforado al pobre loco del mostrador qe no tiene la culpa de que le cancelen el viaje. OSEA UBICATE ENFERMO NO SOS EL CENTRO DEL MUNDO. Odio los informativos, solo cosas malas tienen para "notificar", de eso se alimentan: de la miseria del mundo. Que infelices! Creo que en el unico mes que no pasaron malas noticias fue el mes del mundial y porque a Uruguay le estaba yendo super bien. SIMPLEMENTE INCREIBLE SU DESEMPEÑO, yo la verdad no creia en ellos, siempre pasaba lo mismo con los jugadores uruguayos, en europa unos genios, en su pais unos pelotudos!, yo le pegaba mejor a la pelota que ellos!, pero estos jugadores se pasaron, pusieron todo y hasta lo que no tuvieron, y eso lo re valoro, hasta APRENDI FUTBOL! OSEA YO? FUTBOL? WTF? si si todo el mundo cree que el mundo esta al reves conmigo en este estado.
ta yo que se me fui al carajo escribiendo. esto de venir sin tema me hace mal.! CHAU

TA OSEA NOSE, NI IDEA QUE ESCRIBIR, YA NO ME ENSUTIASMA COMO ANTES, NO ME HACE SENTIR MEJOR. ENTONCES... QUE SENTIDO ESCRIBIR SI NO ME CAMBIA NADA?.

I'm just feeling like Blair Waldorf. Only that I don't have a Chuck Bass to support me.

I couldn't tell you why she felt that way, she felt it everyday. And I couldn't help her, I just watched her make the same mistakes again. What's wrong, what's wrong now? Too many, too many problems. Don't know where she belongs, where she belongs. She wants to go home, but nobody's home. It's where she lies, broken inside.With no place to go, no place to go to dry her eyes. Broken inside.
Open your eyes and look outside, find the reasons why. You've been rejected, and now you can't find what you left behind. Be strong, be strong now.Too many, too many problems.Don't know where she belongs, where she belongs. She wants to go home, but nobody's home.It's where she lies, broken inside. With no place to go, no place to go to dry her eyes. Broken inside.

Her feelings she hides. Her dreams she can't find. She's losing her mind.She's fallen behind. She can't find her place. She's losing her faith. She's fallen from grace. She's all over the place.

Hace quince minutos deberia de haberme ido de mi casa, agarrar una campera, plata, las llaves y salir. Pasar por un quiosco, comprar unos cigarros, y algo de tomar. YA NO PUEDO MAS. los cigarros serian para matar la ansiedad, cuando estoy mal, me calman un poco, no es de mi habitualidad. Pero ayudan. Y lo de tomar no me referia a alcohol necesariamente, es una mentira que el alcohol ahoga las penas. Pero como no lo hice, como no me fui, y me quede, estoy aca ahora, con los ojos mojados, escribiendo en esto que es como el suplente de los cigarros y el "algo para tomar", MI BLOG. La semana fue tranquila. por que? porque mi hermano no estuvo en casa, por eso. Siempre tengo que hacer algo mal. SIEMPRE tiene que llegar a quejarse por algo, nunca viene con buen humor. Parece que la palabra "risa" no esta en su vocabulario, por lo menos para cuando esta con nosotras. Es lo que pienso, si me hubiera ido no estaria llorando. ESTUPIDA YO POR PENSAR SIEMPRE EN LOS DEMAS. Si me hubiera ido cuando llego, capaz estaria enojada, por lo mismo de siempre, y despues se me pasaria, como siempre, pero no, no me fui.
me gustaria ser egoista. por eso soy fria, intento no sentir, intento no sufrir

Me sieno mal. Me siento irritada. Inutil como muchas veces. Le cague un short a mi hermano. Si. como siempre al puteo de el, me tuve que ganar uno mas. Una que trata de no mandarse nada mal para qe no la puteen pero siempre algo me tiene que salir mal. Estoy harta de que siempre, pero siempre haga cosas mal. Que no me salgan las cosas bien.
Me gustaria irme sola, a algun lugar nose. pero completamente sola. sin nadie, familia, amigos, nadie. Yo y ese lugar al que iria. Pero ya se que no se puede. Para mi la tranquilidad no existe. hay muchas cosas en mi cabeza como para dejarme tranquila.
Ya no quiero escribir. Bastante mal tengo la vida como para seguir amargandomela escribiendo sobre ella.

Cronica de Vida

Es que acaso se puede sufrir mas?. Es asi, yo naci para ser infeliz, inutil y estupida. Siempre, siempre algo me pasa, no conozco a nadie mas desgraciado que yo. Pero siempre siempre intento salir adelante, pero parece que ni luchar ya me sirve. Siento que me consumo por dentro con todo esto que me pasa. Son muchas cosas para aguantarlas una sola persona. Son muchas cosas de las que no quiero hablar, pero que quizas solas no son nada, pero en conjunto son una gran avalancha que va creciendo y creciendo y que me atrapa, me ahoga. No encuentro salida a nada. Me duelen los ojos ya de tanto llorar, y nadie se da cuenta de nada, nadie me dice "que te pasa?", no yo no existo. Soy inservible, o bueno enrealidad soy un use y tire.

Tengo esta sensacion horrible de frustracion y tristeza que me mata. Ya no puedo mas, son muchas cosas que como siempre se me junta todo y exploto. Que sentido tiene venir a despejarme cuando me quemo la cabeza mas. No paro de maquinarme la cabeza y siempre me hace mal, obviamente. Es que no existe un minuto de paz por lo menos? Desde aquel dia de abril hace casi 5 años mi vida se fue a la mierda. TODO. Desde ahi, pocas veces me atreveria a decir que fui feliz. No demuestro lo que siento, pero les puedo asegurar que siento las cosas mas que alguien que te demuestra todos sus sentimientos. No hace bien guardarse las cosas, pero yo prefiero guardarmelas o hablarlas aca, porque es diferente.
Mi particularidad es la de no querer molestar a los demas con mis problemas. Si total a veces siento que no valgo nada, nada para nadie. Me rio si, no ando emo todo el dia ni nada, soy buena ocultando lo que siento, me demuestro fuerte etcetera etcetera, todas esas boludeces que dice la gente.
Pero NADIE, nadie sabe todo lo que me pasa, son muchas cosas: el, ella, ellos , todos, todo. Me encantaria poder irme aunque sea un findesemana sola sin nadie, pero claro no puedo, por mi familia que va a pensar yo que se, y que no me van a dejar irme sola a algun lado, cualquiera. Nadie puede entender todo lo que me pasa. Ni el unico lugar que me daba paz me sirve ahora, porque los problemas me siguen hasta aca. Quisiera ser un poco diferente a lo que soy, que me chupe todo un huevo y no estresarme o molestarme por las cosas que me pasan o no molestarme tanto por los demas, me gustaria ser una mina egoista y pensar solo en mi. Eso me haria bien por lo menos un puto dia de mi vida. Ser como todos los millones de idiotas que estan en la tierra que les chupa un huevo los demas y solo les importa ellos mismos. INDIVIDUALISTA quiero ser, yo solo yo y punto. No mas problemas tendria y si los tendria no los veria, seria falsamente feliz, pero por lo menos de alguna manera lo seria.

es todo COMPLICADO.

El Amor y la Locura

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando EL ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: ¿Jugamos al escondite?

LA INTRIGA levantó la ceja intrigada, y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó: ¿al escondite? ¿Y cómo es eso?

Es un juego - explicó LA LOCURA- , en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

EL ENTUSIASMO bailó secundado por LA EUFORIA.

LA ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a LA DUDA, e incluso a La APATÍA, a la que nunca interesaba nada.

Pero no todos quisieron participar, LA VERDAD prefirió no esconderse ¿para qué? Si al final siempre la hallaban, la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y LA COBARDIA prefirió no arriesgarse...

Uno, dos, tres... comenzó a contar LA LOCURA.

La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.

La FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos ...que si un lago cristalino , ideal para LA BELLEZA, que si la rendija de un árbol, perfecto para LA TIMIDEZ, que si el vuelo de una ráfaga de viento, magnífico para LA LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol.

EL EGOISMO en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.
LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y LA PASIÓN Y EL DESEO en el centro de los volcanes.

EL OLVIDO... se me olvidó donde se escondió...pero eso no es lo importante.

Cuando LA LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no se había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que encontró un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.

Un millón, - contó LA LOCURA- y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue LA PEREZA sólo a tres pasos de una piedra.

Después se escuchó a LA FE discutiendo con DIOS en el cielo sobre teología y a LA PASIÓN y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.

En un descuido encontró a LA ENVIDIA y claro, pudo deducir donde estaba EL TRIUNFO.

AL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo, el sólo salió de su escondite, había resultado ser un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió LA BELLEZA y con LA DUDA resultó más fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del arcoiris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta EL OLVIDO...que ya se le había olvidado que estaban jugando al escondite, pero sólo EL AMOR no aparecía por ningún sitio, LA LOCURA buscó detrás de cada árbol, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos AL AMOR; LA LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra...


EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA

romeo & juliet

Oh, here Will I set up my everlasting rest
And shake the yoke of inauspicious stars
From this world-wearied flesh.
Eyes look your last. Arms, take your last embrace.
And lips,O you The doors of breath seal with a righteous kiss
A dateless bargain to engrossing death.

Y asi es, todo, pero definitivamente todo, es una mierda.

2009

Este año fue. . . DIFERENTE. Muchas cosas pasaron, buenas, malas y no tan malas, digamos que cosas de termino medio.
Arranco con uno de los mejores veranos sin duda, mucho de todo, amigos nuevos, buenos, y todo nada de que quejarme, de lo de siempre si pero nada malo. Playa, arena, sol, noche, joda, nada que no deseara. Sin duda estuvo demas, viernes y sabado baile, y de tarde todos los dias playa. Pise montevideo recien en febrero, despues de estar mas de un mes y medio por ahi en parque del plata alejada de todo lo de la ciudad, su rutina, los pesares, todo. Me diverti y me rei mucho, fue tranquilizador despues de lo mal que lo habia pasado el 2008. Es como que parque del plata de alguna manera es mi salvador, quizas por eso me encanta tanto. Pero como todo lo bueno se termina, mi verano se termino, y yo tuve que volver a montevideo. Definitivamente este año no me queria ir, por muchas cosas: me embolaba rotundamente irme a la city y arrancar mi ultimo año de liceo, este iba a ser sin duda un año de muchos cambios para mi.
Y empeze sexto. Mejor estaba el año, en quinto nose me habia dado duro el golpe de la orientacion o la exigencia nose, pero este año lo tome mejor, lo pude llevar de una manera mas ... saludable. Los problemas tipicos con las amigas comenzaron como siempre, pero mas distanciados, todas habiamos cambiado, no culpo a nadie. Me lleve con mas gente, sali menos porque hicimos el taller de violencia y el cuerpo no me daba para tanta cosa, aveces sentia que iba a estallar, y ahi entraba en crisis, jajajajaja, nadie creia como podia colapsar tan seguido, pero con todo lo que me pasaba no tener un momento para mi me afectaba, y demasiado. Pero el proyecto fue fabuloso y me senti realizada de una manera agradable, un gran peso de encima se me habia salido. Despues estaba la graduacion ademas que no fue todo lo pensado, pero fue y para mi estubo buena apesar de las cosas que me molestaron de "amigos" nose, capaz me equivoco yo, pero me parece que me merecia mas de ciertas personas. Pero eso no importa ya fue. Muchas cosas pasaron, me acerque mas a otras y me aleje de otras tantas. Me fui por fin unos dias para afuera, lo necesitaba no podia mas soportar a la ciudad y todos sus problemas que me ahogan, necesitaba respirar aire puro y estar sentada al aire libre sin hacer nada, sin pensar nada. Y me re diverti, fue lo mejor, fue la medicina que necesitaba para todo esto.
Pero claro ahora estan las fiestas, que se supone que es la epoca para estar todos felices y en familia y etc, y en lo que menos pienso es en todo eso. Todos los años es lo mismo, odio todo esto que llevan las fiestas, hay mas discusiones y problemas que los que hay en todo el año. Me re gustaria poder apagarme unos dias y levantarme despues de que termine todo esto. Siempre hay un problema o lo que sea, nunca se puede ser feliz y pasar en paz con estas fiestas, es frustrante.
Y bueno pero ya esta, como siempre la pasare con la mejor cara posible, total nadie se entera de lo que me pasa nunca.

FELIZ AÑO, Y POR UN 2010 MEJOR AUN