Tengo esta sensacion horrible de frustracion y tristeza que me mata. Ya no puedo mas, son muchas cosas que como siempre se me junta todo y exploto. Que sentido tiene venir a despejarme cuando me quemo la cabeza mas. No paro de maquinarme la cabeza y siempre me hace mal, obviamente. Es que no existe un minuto de paz por lo menos? Desde aquel dia de abril hace casi 5 años mi vida se fue a la mierda. TODO. Desde ahi, pocas veces me atreveria a decir que fui feliz. No demuestro lo que siento, pero les puedo asegurar que siento las cosas mas que alguien que te demuestra todos sus sentimientos. No hace bien guardarse las cosas, pero yo prefiero guardarmelas o hablarlas aca, porque es diferente.
Mi particularidad es la de no querer molestar a los demas con mis problemas. Si total a veces siento que no valgo nada, nada para nadie. Me rio si, no ando emo todo el dia ni nada, soy buena ocultando lo que siento, me demuestro fuerte etcetera etcetera, todas esas boludeces que dice la gente.
Pero NADIE, nadie sabe todo lo que me pasa, son muchas cosas: el, ella, ellos , todos, todo. Me encantaria poder irme aunque sea un findesemana sola sin nadie, pero claro no puedo, por mi familia que va a pensar yo que se, y que no me van a dejar irme sola a algun lado, cualquiera. Nadie puede entender todo lo que me pasa. Ni el unico lugar que me daba paz me sirve ahora, porque los problemas me siguen hasta aca. Quisiera ser un poco diferente a lo que soy, que me chupe todo un huevo y no estresarme o molestarme por las cosas que me pasan o no molestarme tanto por los demas, me gustaria ser una mina egoista y pensar solo en mi. Eso me haria bien por lo menos un puto dia de mi vida. Ser como todos los millones de idiotas que estan en la tierra que les chupa un huevo los demas y solo les importa ellos mismos. INDIVIDUALISTA quiero ser, yo solo yo y punto. No mas problemas tendria y si los tendria no los veria, seria falsamente feliz, pero por lo menos de alguna manera lo seria.